Hilfeee: Freud’sche Verleser! (Part Two)
Ja, sie haben wieder zugeschlagen und wie:
Neulich in der Stadt warnt mich ein Schild “Vorsicht Waschhund”. Aber es warnte nur mich vor einem “WASCHhund”. Alle anderen normalen Menschen wurden von der Existenz eines ganz normalen Wachhundes in Kenntnis gesetzt.
Wie sollte man sich eigentlich verhalten, wenn ein WASCHund einen angreift? Ausziehen und sich widerstandslos säubern lassen?
Könnte man WASCHhunde nicht bei der samstäglichen Autoreinigung einsetzen? Vielleicht sollte ich dann einen prosperierenden WASCHhundeverleih aufmachen?
Aber nichts geht über die Attacke des nächsten hinterhältigen Freudschen Verlesers.
Tatort: Vorratskeller.
Dort sehe ich einen verschlossenen Plastikbecher mit der Aufschrift “Shit Happens”. Die Firma “Nadler” wäre aber nicht gut beraten gewesen ihre “SAHNE-HAPPEN” so zu benennen.
Aber wie kommt man darauf, statt “SAHNE-HAPPEN” “SHIT HAPPENS” zu lesen? Bin ich so ein Pessimist, dass ich dauernd dran denken muss, was im Leben alles schief geht? Nein.
Ich hatte nämlich 2 Tage zuvor wieder mal einen Newsletter mit dem Programm des legänderen Rock-Clubs Logo” aus Hamburg bekommen.
(Obwohl es nicht mehr so leicht ist für mich dort Konzerte zu besuchen, interessiert es mich komischerweise nach wie vor, wer da spielt.)
In dem Newsletter las ich, dass am 23.12. die Band “Shit Happens” spielt. Der Freudsche Verleser hatte also leichtes Spiel mit mir dank seines Komplizen, dem fiesen Priming.
Übrigens am 23.12. mit auf der Bühne eine Band mit genialem Namen “Fast berühmt”. Radieren diese Musiker 4 Buchstaben aus ihrem Bandnamen, wenn sie erst mal berühmt sind?